Pasif-agresif bir anne ya da babayla büyüdüyseniz, çoğu insanın var olduğunu bile bilmediği bir dilde muhtemelen akıcısınız. İç çekişlerin dili. İğneleyici sessizliklerin dili. "Yok, sen git keyfine bak, ben evde kalır işimi bitiririm, beni düşünme." dilinin. Böyle bir evde büyüyenler, çoğu zaman cümleyi duymadan önce odanın havasını okumayı öğrenir.
Bu akıcılık bir hayatta kalma becerisidir. Aynı zamanda bir bedeli vardır — ve bunu öğrenilmiş bir beceri olarak gördüğünüzde ne zaman kullanacağınızı seçmeye başlayabilirsiniz.
Pasif-agresif anne baba ne yapar?
Performatif martirlik
"Yok yok, sen git. Ben evde kalır şunu bitiririm tek başıma. Beni düşünme." Yeterli iç çekiş ağırlığıyla söylenir; sonunda planlarınızı iptal edersiniz. Yeterince sık söylenir; sonunda baştan plan yapmamaya başlarsınız.
Seçici unutma
Önemli olduğunu bildikleri halde "fark etmedikleri" olaylar. Hediyenin mesaj verdiği doğum günleri. Şüpheli biçimde heyecansız oldukları başarılarınız — ama her zaman inkâr kapısı açık.
İğneli iltifat
"Saçını öyle yaptığında çok daha iyi görünüyorsun." "Sonunda birini bulmana sevindim." "Harika görünüyorsun — kilo mu verdin?" Övgü gerçek; örtük kıyas asıl içerik.
İsteksiz uyum
İstediğiniz şeyi yaparlar ama iç çekişlerle, göz devirmelerle, başkalarına ne kadar zahmet olduğuna dair yorumlarla. İyilik borç olarak iner. Sorduğunuz için özür dilersiniz.
Üçgenleme
Hakkınızda gerçekten ne hissettiklerini çoğu zaman diğer aile üyeleri üzerinden öğrenirsiniz. Teyzeniz annenizin kariyeriniz için endişelendiğini söyler. Onları hayal kırıklığına uğrattığınızı kardeşinizden öğrenirsiniz. Doğrudan konuşma nadirdir; dolaylı kampanyalar süreklidir.
Endişe kılığında suçluluk gezdirme
"Sadece senin için endişeleniyorum." "Artık seni hiç görmüyoruz — ama tabii sen meşgulsündür." "Üzülme, kendi hayatın var artık." Her cümle yemli bir kanca.
Bu neye alıştırır
- Ruh hâline aşırı duyarlı olma. Bir odaya girmeden önce odayı okursunuz. Sesleri saklı ton için tararsınız. Çocukluğunuzu hava kalıpları okuyarak geçirdiniz; kolay kapatamazsınız.
- Tepkilerini öncelemek. Tepki vermeden önce ne söyleyeceğinizi, ne giyeceğinizi, neyden bahsedeceğinizi süzersiniz. Konuşmada küçülürsünüz.
- İhtiyaçlar için özür dilemek. İhtiyaçlarınız olması rahatsızlık gibi hissettirdi. Yetişkin olarak hâlâ bir şey istemek için özür dilersiniz.
- Algınızdan şüphe etmek. "Belki gerçekten unuttu. Belki yorum gerçekten iğneleme değildi." Onlarca yıl sonradan inkar edebilme kronik öz-şüphe eğitir.
- Onların duygularını onlar için yönetmek. Onların duygusal durumunun sizin sorumluluğunuz olduğunu öğrendiniz. Yetişkin olarak bunu herkes için yaparsınız — iş arkadaşları, arkadaşlar, partnerler, yabancılar.
- Benzer dinamikteki partnerleri seçmek. Tanıdık, ev gibi hisseder. Bu yüzden benzer pasif-agresif partnerler tanıdık, hatta ev gibi gelebilir; çoğu zaman içine girene kadar fark edilmez.
Gerçekten işe yarayan sınırlar
Yorumlamayı bırakın
Hayatınız boyunca onların tonunu çözme işini yaptınız. Bırakın. Bir şey istiyorlarsa isteyebilirler. Üzgünlerse adlandırabilirler. "Tonunu fark ediyorum ama söylediğin şeyi yüz değerinde alıyorum." İlk birkaç sefer ihmalkârlık gibi hissedecek. Değil. Onların yetişkin olmasına izin vermek.
Üç kez "iyi misin?" diye sormayın
Bir soru yeter. "İyi misin?" "İyiyim." Kabul edin. Konuşmak isteselerdi konuşurlardı. Üç kez sormak onlara sessiz muamelenin kelime kullanmadan istedikleri ilgiyi ürettiğini öğretir.
Üçgenlemeyi reddedin
Bir kardeş ya da akraba mesajla geldiğinde — "annen üzgün" — yanıtınız: "Bunu kendisi söylemek isterse dinlerim." Dolaylı kampanyaların alıcısı olmayın. Üçgenleme yalnızca rolü kabul ettiğinizde işe yarar.
Bilgi akışını sınırlayın
Hakkınızda bildiklerini kullanırlar — suçluluk gezdirmek, kıyaslamak, başkalarına aktarmak için. Kariyeriniz, ilişkiniz, finanslarınız hakkında güncelleme borcunuz yok. "İyiyiz" tam bir cümle. Ayrıntılar opsiyonel.
Ültimatom değil, dönüş noktası belirleyin
Bir şeye hayır dedikten sonra soğurlarsa: "Görüşürüz, o zaman." Telefonu kapatın. Affedilme için seçmelere katılmayın. Önceden yumuşatmayın. Soğukluğun kendi kendine geçmesine izin verin. İlk birkaç sefer zor olacak. Kolaylaşıyor.
Aile-kökeni kalıplarını anlayan klinisyenle terapi
Her terapist pasif-agresif aile sistemlerini bilmez. "Aile kökeni", "parentifikasyon" ya da "örtük duygusal manipülasyon" gibi terimleri kullanan klinisyenler arayın. Şema terapisi ve IFS burada özellikle kullanışlıdır.
Kontrolcü ya da narsist bir anne babanın aksine, pasif-agresif bir anne baba dolaylı kanal işe yaramayı bıraktığında genelde (biraz) değişir. Karar verdikleri için değil — kanal körelir. Dramatik kabul beklemeyin. Daha doğrudanlığa doğru yavaş, kısmi sürüklenme bekleyin.
Onlara borçlu olmadığınız şeyler
- Onlara yorumlama borcunuz yok. Kelime kullanabilirler.
- Onlara duygusal durumlarının yönetimi borcunuz yok.
- Onlara tercihlerine göre kurulmuş bir takvim borcunuz yok.
- Onlara hayatınızın ayrıntılı güncellemeleri borcunuz yok.
- Onlara seçtikleri sessizliklerden kurtarma borcunuz yok.
Onları sevip yine de bunları sağlamayabilirsiniz. Aynı para birimi değiller.
Aile içindeki durumu 4 dakikada netleştirin
Circle'ın 20 soruluk değerlendirmesi sadece partnerler için değil — ebeveynler dahil herhangi bir ilişki için işler. Duygu değil, gözle görülür davranış. Ücretsiz, anonim, kayıt yok.
Daha derin okuma
→ Pasif-Agresif Davranış: Gizli Düşmanlık Rehberi
İlgili yazılar: