Narsist bir annenin yetişkin çocuğu bu fark edişe genelde aşamalı olarak ulaşır — bazen otuzlu, kırklı yaşlarına kadar — yıllarca süren terapi, tekrarlanan ilişki kalıpları ya da bir gün gelen ve bir ömrün karmaşasını sonunda adlandıran bir yorumla.
Bu seçilmiş bir şey değildi. Kalıplar, kıyaslayacak başka bir bakış açısının olmadığı yıllarda kuruldu. Buradaki amaç suçlamak değil; tanımak. Çünkü değişim, ancak görünen şeyle başlar.
Narsist anne aslında ne yapar?
Klinik olarak narsist anneler narsisizm ana rehberinde ele alınan aynı 9 DSM-5 ölçütünü gösterir — ama ebeveynlik bağlamı net hasar kalıpları yaratır:
Çocuk bir uzantı olarak
Tam ayrı bir kişi değildiniz. Başarılarınız onun başarılarıydı. Görünüşünüz onu yansıtıyordu. Halka açık davranışınız onun performans değerlendirmesiydi. Çocukluk fotoğrafları, sizin gerçekten istediğinizle pek ilgisi olmayan onun hırslarını gösterebilir.
Onun ihtiyaçlarına göre ayarlanmış koşullu sevgi
Performans gösterdiğinizde — iyi notlar, uyumluluk, arkadaşlarının övgüsü — şefkat boldu. Zor olduğunuzda, hasta olduğunuzda ya da kendi ihtiyaçlarınız olduğunda çekildi. Teselliye ihtiyaç duyulan dönemler çoğu zaman en yalnız dönemler olarak hatırlanır.
Altın çocuk / günah keçisi dinamiği
Kardeşiniz varsa biri altın çocuktu (hayran olunan, kaynak verilen) ve biri günah keçisiydi (suçlanan, eleştirilen). Bazen roller döndü. Bazen aynı çocuk farklı zamanlarda her iki rolü taşıdı. Bölünme anneye yarar — kardeşleri birbirleriyle hizalanmak yerine onun onayı için yarıştırır.
Üçgenleme
Hakkınızdaki görüşlerini çoğu zaman diğer aile üyeleri üzerinden öğrendiniz. Onu "hayal kırıklığına uğrattığınızı" teyzenizden duydunuz. Doğrudan konuşma yerine dolaylı kampanyalar tercih edildi. Üçgenleme sizi dengesiz ve itaatkâr tuttu.
Duygusal ensest
Onun yetişkin sorunları için sırdaşıydınız — evliliği, finansları, geniş aileyle çatışmaları — yardım edemeyeceğiniz bir yaşta. Yakınlık gerçekti, ama rol tersinmişti. Ona duygusal ebeveynlik yapıyordunuz.
Yetişkin olarak taşıyabileceğiniz bedel
- Kronik suçluluk — ihtiyaçlarınızın olması için, sınır koyduğunuz için, onun sizin için kurduğu vizyonu büyüttüğünüz için.
- İnsanları memnun etme — onun öngörülemezliğine göre şekillendi; şimdi başka ilişkilerde de otomatik devreye giriyor.
- Kendi duygularınızı tanımakta zorluk — her zaman onun duygularıyla hizalı olmaları gerekiyordu.
- Narsist partnerlere çekilme kalıbı — dinamik ev gibi hisseder.
- Sahtekâr sendromu — başarılarınız tam size ait olmaz.
- Başkalarının ruh hâline aşırı duyarlılık — bazı kariyerlerde yararlı, çoğu yerde yorucu.
- Algılarınıza güvenmekte zorluk — özellikle onun hakkında, sadakat ve gerçekliğin çatıştığı yerde.
Gerçekten işe yarayan sınırlar
Çoğu kişi sınır koymayı denemiş ve sınırın hızla dağıldığını görmüştür. Sorun sınır koymak değil; yöntemi doğru kurmaktır.
Açıklamayın. Söyleyin.
"Bu yıl yılbaşına gelmeyeceğiz." Nokta. "Çünkü iş..." değil — açıklamalar tartışmaya açılan kapıdır. Doğrudan, sakin, pazarlıksız. Yükseltecek. Orijinal cümlede kalın.
Sınırlar onun kabulünde değil, sizin davranışınızda yaşar
Telefonun bittiğine onun katılması gerekmez. Sadece bitirmeniz gerekir. Sınırı kabul etmesi gerekmez. Sadece tutarlı biçimde uygulamanız gerekir. Onun kabulü hiçbir zaman gelmiyordu.
Bilgi akışını sınırlayın
Hakkınızda bildiklerini kullanır. Eskisi gibi ayrıntılı raporlamayı bırakın. "İyiyiz" tam bir cümle. İlişki sorunlarınız, iş çatışmalarınız, finansal zorluklarınız artık onun alanı değil.
Temas dozuna karar verin
Çoğu kişi zamanla sürdürülebilir bir temas seviyesi bulur: haftalık telefon, aylık ziyaret, sadece bayramlar, düşük temas ya da temassızlık. Ahlaki olarak tek doğru cevap yok. Doğru seviye, kendi hayatınızı yaşamanıza izin verendir. Zamanla değişebilir.
Aile korosuna hazırlanın
Teyzeler, amcalar, kardeşler (özellikle altın çocuk) sizi nankör ilan edebilir. Onun mesajlarını iletirler. Mantıksız olduğunuzu ima ederler. Baskıları sistemin parçası. Onları sevip yine de hareket etmeyebilirsiniz.
Travmaya duyarlı terapi burada çok işe yarayabilir; özellikle karmaşık TSSB, parentifikasyon ya da günah keçisi travması konusunda bilgili klinisyenlerle. Tek başına çift terapisi buraya ulaşmaz; konu daha eski ve daha derindir.
Ona borçlu olmadığınız şeyler
- Çocuklarınıza onun şartlarında erişim borcunuz yok.
- Stabilitenizi bozacak finansal yardım borcunuz yok.
- Hayatınızla ilgili ayrıntılı güncelleme borcunuz yok.
- Sizi yeniden travmatize eden aile etkinliklerinde varlık borcunuz yok.
- Ona uyan bir takvimde affetme borcunuz yok.
- Onun tercih ettiği versiyonunuz olma borcunuz yok.
Onu sevip yine de bunlara borçlu olmayabilirsiniz. Sevgi ve yükümlülük aynı para birimi değildir.
Durumu 4 dakikada netleştirin
Circle'ın 20 soruluk değerlendirmesi sadece partnerler için değil — ebeveynler dahil herhangi bir ilişki için işler. Duygu değil, gözle görülür davranış. Ücretsiz, anonim, kayıt yok.
Daha derin okuma
→ Narsist İlişki Rehberi: Tam Rehber
İlgili yazılar: