Mağdur Rolü Oynayan Aile Üyesine Sınır Koyma

Mağdur rolü oynayan bir anne baba. On beş yıldır "zor günler geçiren" bir kardeş. Her telefonu şikâyet listesi olan bir teyze. Dinamik arkadaşlıkta ya da ilişkide olanla aynı, ama aile üç şey ekler:

1. Kolay çıkamazsınız. Genetik ve sosyal bağlar derindir.
2. Geçmiş gerçek. Muhtemelen gerçekten zor bir şey yaşamışlar.
3. Diğer aile üyeleri vermeye devam etmeniz için baskı yapar; çoğu zaman da reddederseniz sizi "zor olan kişi" gibi gösterir.

Bu rehber tam olarak bu durum için: emmenizi isteyen bir aile sisteminin içinde sınır nasıl tutulur.

Adım 1: Vermek için makul olanı belirleyin

Sınır koymadan önce gerçekten savunmaya hazır olduğunuz sınırı bilmelisiniz. Bazı sorular:

• Onlarla ne sıklıkla konuşmak istiyorum? (Haftalık telefon? Aylık? Bayramlarda?)
• Ne tür konuşmalar yapmaya hazırım? (Gündelik hayat — evet. Saatlerce şikâyet — hayır.)
• Ne tür yardım sağlamaya hazırım? (Ölçülü sempati — evet. Para — hayır. Lojistik yardım — duruma göre.)
• Masada olmayan ne? (Partnere saldırı dinlemek. İş saatlerinde sürekli arama. Kardeş çatışmalarında arabuluculuk yapmak.)

Cevapları yazın. Kaçınılmaz baskı geldiğinde sizi dürüst tutarlar.

Adım 2: Sınırı onların anlayışında değil, kendi davranışınızda koyun

Konuşmanın bitmesi gerektiğine onların katılması gerekmez. Sadece bitirmeniz gerekir. "Şimdi gitmem lazım. Görüşürüz, anne." Telefonu kapatın. İlk birkaç sefer berbat hissettirir. Kolaylaşıyor.

Aynı prensip şunlara da uygulanır:

• Telefon süresini sınırlamak.
• Konuları şikâyetlerden uzaklaştırmak.
• Para vermeyi, arabuluculuk yapmayı, ev sahipliği yapmayı, katılmayı reddetmek.
• Ziyaretleri sürdürülebilir bir aralığa çekmek.

Sınırlar onların kabulünde değil, sizin ne yaptığınızda yaşar. Muhtemelen kabul etmeyecekler. Sorun değil.

Adım 3: Doğrulayın, kurtarmaya gönüllü olmadan

"Bu acı verici geliyor. Ne yapacaksın?"

"Bu sinir bozucu geliyor. Umarım iyi sonuçlanır."

"Seni duyuyorum. Bu konuda tavsiye veremiyorum."

Üç kısa senaryo. Her biri, düzeltme görevini üstünüze almadan duyguyu kabul eder. Gerektikçe tekrarlayın. Kronik mağdur rolü çoğu zaman karşı tarafı kurtarıcı pozisyonuna çekmek için yükselir; burada amaç duyguyu kabul edip kurtarıcı rolüne girmemektir. Bir süre sonra konuşma ya yön değiştirir ya da kısalır. İkisi de iyi işarettir.

Adım 4: Üçgenlemeyi reddedin

Aile mağdur oyuncuları sıkça şikâyetlerini diğer aile üyeleri üzerinden yürütür. Kardeşiniz arar; çünkü anneniz söylediğiniz bir şeye "gerçekten incinmiştir". Babanız teyzenizin sizi "endişeyle sorduğunu" iletir.

Senaryonuz: "Bana söyleyeceği bir şey varsa doğrudan söyleyebilir. Dinlemekten mutluluk duyarım."

Buna sadık kalın. Dolaylı kampanyaların alıcısı olmayın. Üçgenleme yalnızca rolü kabul ettiğinizde işe yarar.

Adım 5: Aile korosuna hazırlanın

Diğer akrabalar — kardeşler, teyzeler, geniş aile — fikir sahibi olacak. Yaygın olanlar:

• "O senin annen, daha çok aramalısın."
• "Bu kadar şey yaşadı, sen daha sabırlı olmalısın."
• "Aile ailedir. Konuşmayı öyle bırakmazsın."
• "Onun için endişeleniyorum. Sen bir şey yapmalısın."

Senaryolarınız:

• "Sürdürülebilir biçimde yapabildiğimi yapıyorum."
• "Onu seviyorum. Aynı zamanda kendime de bakıyorum."
• "Endişelendiğine teşekkür ederim. Onu seninle tartışmayacağım, ama."
• "Onun hayatındaki tek kişi ben değilim. Endişeliyseniz sen de destekleyebilirsin."

Aile korosu sistemin parçasıdır. Baskıları sizin hakkınızda bir karar değil, sistemin nasıl kurulduğunu gösteren bir işarettir. Onları sevip yine de hareket etmeyebilirsiniz.

Adım 6: Açıklamayın, tartışmayın, uzatmayın

"Bu gece konuşamam" iç çekiş alır. "Bu hafta sonu meşgulüm dedim" suçluluk gezisi alır. İçgüdüsel tepki açıklamaktır — yumuşatmak, neden eklemek, sınır için özür dilemek.

Yapmayın. Her açıklama onlara tartışacakları bir şey verir. Sınır tek başına durduğunda daha temiz — ve daha kolay tutulur — olur.

Yanlış: "Çok özür dilerim, gelmek isterim ama çocukların etkinliği var ve Mark seyahatte ve..."

Doğru: "Bu hafta sonu gelemiyorum. Umarım iyi geçer."

Adım 7: Temas dozuna karar verin

Bazı aileler için doğru cevap sınırlarla tam temas. Diğerleri için düşük temas. Diğerleri için temassız. Doğru cevap, hayatınızı yaşamanıza izin verendir. Ahlaki olarak doğru bir cevap yok.

Çoğu kişi yaşanabilir bir temas seviyesi bulur: haftalık telefon, aylık ziyaret, sadece bayramlar, düşük temas, temassız. Zamanla değişebilir. Değişmesine izin var.

Onlara borçlu olmadığınız şeyler

• Her gün duygusal kriz yönetimi yapmak zorunda değilsiniz.
• Ele almayı reddettikleri sorunlardan kurtarma borcunuz yok.
• Diğer aileyle çatışmalarında arabuluculuk borcunuz yok.
• Çocuklukta her şeyi emen versiyonunuz olma borcunuz yok.
• Sizi yeniden travmatize eden etkinliklere katılma borcunuz yok.

Onları sevip yine de bunları sağlamayabilirsiniz. İkisi bağlı değil.

Daha derin okuma

→ Mağdur Rolü Rehberi: Acı Manipülasyona Dönüştüğünde

İlgili yazılar:

• Gerçek mağdur mu, mağdur rolü mü?
• Mağdur rolüne nasıl cevap verilir
• Mağdur rolünü oynamayı bırakmak